Как помириться с мамой после сильной ссоры

Как помириться с мамой, если она в обиде на тебя?

Конечно, самый лучший способ помириться с мамой – не ругаться с ней. Однако это не всегда возможно. Противоречия, возникающие между тобой и мамой, зачастую ведут к конфликту. Если ты поругалась с мамой, нужно посмотреть на ситуацию со стороны. Так сказать, трезво ее оценить.

Немного успокойся, посиди в своей комнате, послушай музыку, открой окно и отвлекись и понаблюдай, что происходит за окном, подумай о произошедшем и о последствиях, которые могут возникнуть для тебя и для нее.

Ни в коем случае не стоит доводить скандал до пика.

Если у тебя даже не хватает сил сдержаться, изо всех сил постарайся не повышать голос на маму и лучше остановить разговор. Такое твое поведение и ее, и тебя очень огорчит. Лучше предложи успокоиться и продолжить разговор чуть позже под предлогом, что нужно успокоиться и собраться с мыслями, маме это тоже будет полезно.

Дай буре эмоций улечься, утихнуть и успокоиться. 

Не нужно через пять минут после скандала бежать просить прощения или обвинять маму в чем-то снова. Если скандал произошел очень поздно вечером, лучше утром на следующий день поговорить об этом, когда нервы мамы и твои собственные будут уже успокоены. Если вы с мамой поругались утром, подожди немного и обсуди с ней это. Не оставляй неприятный осадок ссоры на весь день. Лучше спокойно разобраться во всем и получить облегчение от примирения. Если разговор очень трудно начать первым, то напиши маме письмо или записку, в котором будет главное послание «Мне очень жаль, что так произошло, давай поговорим позже и попробуем понять друг друга спокойно».

Признание своих ошибок – это тоже важный момент взаимоотношений и признак зрелости. Если ты научишься делать выводы из своих поступков и признавать свои недочеты, то тебе будет легче находить общий язык с родителями и они увидят в тебе взрослого и равноправного члена семьи. Тогда помириться с мамой станет проще.

Кроме того, что твоя мама не только твой родитель, она еще и личность, индивидуальность со своими взглядами и целями в жизни.

Ее понимание ситуации может в корне отличаться от твоего суждения. Рассмотрим простой пример. В пустой комнате стоит стул. Он обладает определенными характеристиками: цвет, прочность, внешний вид и другое. Если пригласить двух человек в эту комнату по очереди, например, тебя и твою маму, и попросить вас назвать только три характеристики увиденного стула, то каждая из вас назовет разные.

Допустим, твоя мама скажет, что этот стул удобный, старинный и элегантный; а ты заметишь, что он низкий, серый и дряхлый. Возможен, конечно, вариант совпадения. Как правило, таких совпадений не больше одного. Этот пример явно показывает, что каждый человек все видит по-своему. Все зависит от его внутреннего мира, характера, опыта, воспитания и даже настроения.

Поэтому советы мамы, которые тебе порой не нравятся, не стоит сбрасывать со счетов. Нужно брать во внимание даже поучения, высказывать свое мнение и достигать обоюдного согласия. Иногда можно просто выслушать, не обязательно со всем соглашаться, иногда ведь мама не просто требует подчинения, а пытается объяснить тебе что-то из своего опыта и представлений.

Проведи эксперимент, попробуй выслушать иногда маму, но не комментировать в ответ и спорить сразу же. Ты увидишь, что напор и давление в словах мамы сразу начнут снижаться, постепенно, раз за разом! Вспомни закон из курса физики: «Сила действия равна силе противодействия». Этот закон работает также и в отношениях, в эмоциональных реакциях. Это на время поможет снизить напряженность в ваших отношениях. Ты удивишься и спросишь, а почему именно я? Почему не мамы? Попробуй ты. Взрослым иногда труднее признать, что они не правы, и тем более сдержаться, даже если они требуют именно этого от тебя.

Желание помириться с мамой – это порыв твоей души к единству с родным человеком.

Ты наверняка понимаешь, что после вашего скандала мама в очень плохом настроении, и ей тоже больно. Иногда родители слишком близко к сердцу принимают то, что дети считают пустяком. Поэтому пускать на самотек развитие ситуации ни в коем случае нельзя! Это может плохо кончиться. Проблемы нужно решать, а не уходить от них!
Постарайся выбрать удобный момент и поговори с мамой.

Лучше начать разговор, когда вы обе ничем не заняты. Выключи телефон, чтобы вас никто не отвлекал, и расскажи своему родному человеку, как тебе тяжело из-за ссоры, произошедшей по тем-то причинам. Предложи разобраться без нервов. Не лишними будут слова извинений, если ты уже сама понимаешь, что была не права. Предложи маме больше не ссориться и постарайся сдержать обещание. Это, конечно, не гарантирует того, что ссор никогда больше не будет, но может помочь наладить ситуацию и, как минимум, простимулирует вас обеих стараться не скандалить в будущем.

Хорошо, если примирение закончится каким приятным ритуалом, например, вкусным ужином или чаепитием, совместным шоппингом или прогулкой, может быть, вы вместе посмотрите комедию или КВН. Пусть запомнится из этой ситуации только позитивное завершение и опыт дружбы! Да, да! С мамой можно дружить!

Соавтором этой статьи является

Tasha Rube, LMSW

. Таша Рубе — лицензированный магистр социальной работы из Миссури. Получила магистерскую степень в Университете Миссури в 2019 году.

Количество источников, использованных в этой статье: 7. Вы найдете их список внизу страницы.

В этой статье:Все обдумайтеУлучшаем общение7 Источники

Итак, вы только что знатно поругались со своей мамой. Вы решили запереться в комнате и оборвать все контакты, но и в этом что-то идет не так. Порой вам даже кажется, что вы хотите полностью вычеркнуть маму из своей жизни. Не следует этого делать. Это одни из самых значимых отношений в вашей жизни, и нужно приложить лишь немного усилий, чтобы все пошло как надо.

Метод 1

Все обдумайте

  1. 1

    Проведите некоторое время раздельно. Позвольте маме успокоиться и сами все тщательно обдумайте. Проведите время с друзьями или сходите на прогулку, чтобы проветрить голову. Если вас наказали и вам нельзя выходить из дома, попробуйте другие методы, чтобы успокоиться. Например, можно послушать музыку или поговорить с лучшим другом (подругой) по телефону.

  2. 2

    Оцените свою роль в ссоре.

    Велики шансы, что во время спора вы могли наговорить маме неприятных вещей. Можете ли вы выделить аспекты, в которых были виноваты? Вы нарушили правила? Сказали ругательное слово? Получили плохие оценки в школе? Или вы расстроены из-за того, что она не разрешила вам что-то сделать?

    [1]

    • Подумайте о своей роли в ссоре и попытайтесь выделить как минимум три вещи, в которых вы были не правы. Это поможет вам искренне извиниться перед мамой позже.
    • Порой ссоры происходят из-за того, что мы находимся в плохом настроении, устали или голодны. Относится ли одно из этих обстоятельств к вашему случаю? Может, вы сорвались на маму лишь потому, что у вас был неудачный день в школе?
  3. 3

    Попробуйте посмотреть на ситуацию ее глазами.

    Теперь, когда вы лучше осознали суть спора и что могло пойти не так, попробуйте взглянуть на это с маминой стороны. Она устала после работы? Она болеет или нехорошо себя чувствует? Вы набросились на нее с обвинениями и обидными замечаниями, когда она была погружена в свои мысли?

    • Психологи уже довольно долго используют стратегию, помогающую людям определить их потребность в уходе за собой и избегать любых горячих споров и поспешных решений. По-английски это обозначается акронимом HALT (hungry, angry, lonely и tired): голодный, злой, одинокий и уставший. Качественная оценка собственного и маминого настроения поможет предотвратить ненужные ссоры в будущем.[2]
  4. 4

    Представьте, что вы поменялись ролями.

    Зачастую подростки и молодые люди могут не понимать ход мышления родителей в определенных ситуациях. Родители говорят «нет», и это все, что вы слышите. Вы не видите, какие соображения лежат в основе этого решения. Чтобы лучше понять мамины поступки, представьте, что вы находитесь на ее месте, и разговариваете с собственным ребенком.

    [3]

    • Как бы вы отреагировали в похожей ссоре с ребенком? Чтобы вы сказали: «да» или «нет»? Терпели бы вы дерзкие ответы или язвительные комментарии? Выслушивали бы вы контраргументы, если бы дело касалось безопасности вашего ребенка?
    • Взгляд на воспитание с этой позиции научит вас сопереживать маме, а также даст вам возможность проникнуть в суть ее решений.

Метод 2

Улучшаем общение

  1. 1

    Подойдите к ней и извинитесь.

    После того, как вы с мамой побыли на некотором расстоянии после ссоры, найдите ее, чтобы попросить прощения. К этому моменту вы уже должны достичь нового уровня в осознании ее позиции в качестве родителя. Подойдите к маме и спросите, можете ли вы сейчас поговорить (не забывайте о стратегии HALT).

    • Если она открыта к диалогу, начните с извинения. Для этого используйте одну или две причины, которые вы расценили как свою вину. Можно попробовать что-то вроде подобной фразы: «Извини, что ждал до последнего, чтобы сказать о деньгах, которые нужны для школы».
    • Затем предложите решение проблемы. Например: «Я постараюсь в будущем заранее тебя предупреждать, когда мне понадобятся деньги на школьные нужды».
  2. 2

    Расскажите ей, что пытались взглянуть на вещи с ее стороны.

    Обозначьте, что после тщательного обдумывания вы поняли, что во время ссоры вели себя бесцеремонно или неподобающе. Поделитесь парой мыслей о том, что, по вашим наблюдениям, было неправильно в вашем поведении во время ссоры.

    [4]

    • Скорее всего, ваша мама будет ошеломлена, что вы потратили время, чтобы посмотреть на ситуацию с ее стороны. Она может даже посчитать вас более зрелым.
  3. 3

    Попробуйте проявить уважение.[5]

    Дерзкие ответы, выпендреж или отказ слушать показывают ваше неуважение к маме. Даже если вам кажется, что вы не делали ничего такого, ваша мама может посчитать себя немного оскорбленной после ссоры. Сделайте несколько вещей, чтобы выразить свое уважение к ней. Речь идет о следующем:

    • Старайтесь выслушивать ее и уделять внимание, когда она говорит.
    • Прекратите переписываться, когда она разговаривает с вами.
    • Цените все, что она для вас делает.
    • Делитесь с ней тем, что происходит в вашей жизни.
    • Спрашивайте ее мнения на важные темы.
    • Не перебивайте, когда она говорит.
    • Выполняйте работу по дому, не дожидаясь, пока она попросит.
    • Обращайтесь к ней так, как она предпочитает (например, мама или мам).
    • Не материтесь и не произносите непонятные сленговые выражения в ее присутствии.
  4. 4

    Выражайте свои чувства в уважительной манере.

    Скорее всего, в ссоре ваши эмоции не были услышаны. После того, как вы выслушали маму и показали, что можете встать на ее сторону, попробуйте помочь ей понять вашу позицию. Используйте «я»-утверждения, чтобы подчеркнуть, что это именно ваши чувства, при этом максимально стараясь не обидеть маму. Затем расскажите о своих потребностях, не принижая маминой позиции или убеждений.

    • Предположим, вы с мамой ссоритесь из-за того, что вы часто ходите в гости к друзьям. Можно сказать: «Я провожу время с Машей потому, что она очень переживает развод родителей. Я понимаю твое беспокойство, однако было бы хорошо, если бы ты встала на мою сторону, чтобы я смогла поддерживать подругу и при этом выполнять школьные задания и работу по дому».[6]
  5. 5

    Найдите общие интересы.

    Вы можете задаться вопросом, как это связано с переживанием ссоры с мамой. Что ж, если вы найдете совместное занятие, оно поможет вам сблизиться и углубить ваше взаимодействие. Проводите время с мамой в расслабленном состоянии, например, посмотрите фильм, сходите на пробежку или займитесь работой в саду. Это поможет вам посмотреть на маму как на многогранного человека, такого же, как и вы. Как итог, вы сможете заработать большое уважение и любовь у мамы.

    [7]

Советы

  • Если вы продемонстрируете свое уважение к маме, скорее всего, она также будет с уважением относиться к вам и вашему мнению.

Предупреждения

  • Не используйте ругательные или матерные слова во время ссоры с мамой. Это признак неуважения.
  • Не извиняйтесь до тех пор, пока до конца не осознаете свои проступки. Иначе ваше извинение будет звучать неискренне.

Информация о статье

Соавтором этой статьи является Tasha Rube, LMSW. Таша Рубе — лицензированный магистр социальной работы из Миссури. Получила магистерскую степень в Университете Миссури в 2019 году.

Категории: Дети и родители

На других языках:

English: Deal With Your Mom After a Fight, Português: Lidar com sua Mãe Depois de uma Briga, Español: tratar con tu mamá después de una pelea, Italiano: Comportarti con Tua Madre Dopo un Litigio

  • Печать
  • Править
  • Написать благодарственное письмо авторам

Эту страницу просматривали 2019 раз.

Была ли эта статья полезной?

<i>Ты считаешь, что ты во всем неправа? То, что мама выкинула конфеты — некрасиво, так не поступают с подарками. Знаешь, во время ссоры никогда не бывает виноват только один человек — всегда виноваты двое.

И, если ты сделала первый шаг, а мама тебя отвергла, то, кажется, она повела себя, как ребенок.
Тебе её ужасно жалко, а ЕЙ тебя жалко, как ты думаешь?

Я не знаю, сколько тебе лет, но пора уже начинать разговаривать с мамой без крика. Спокойно. Она кричит, а ты говори всё тише и тише, переходи на шепот, чтобы ей приходилось к тебе прислушиваться. Не позволяй себе повышать голос, истерики — это недостойное поведение.

И маме постоянно говори: мама, не повышай голос, давай все решим мирно. Может, она задумается?
Показывай ей собственным примером, что человек может и должен меняться к лучшему.
Что человек может стать более спокойным, вести себя достойно, не орать и не срываться
.

Меня очень озадачило, что она выбросила конфеты, честное слово.
Это нехорошо её характеризует
. Ты что-нибудь слышала о манипуляторах?
Подозреваю, что мама у тебя, возможно, манипулятор.
Это такие люди, кот
. либо берут своих детей страхом либо чувством вины.

Вот сейчас ты испытываешь чувство вины и готова делать, что она скажет.
Это и есть цель манипулятора, — добиться, чтобы её «жертва» была готова на всё
.

Помни, что ты — тоже личность, и тоже человек.
И имеешь ПОЛНОЕ право на уважение, даже если тебе еще не выдали паспорт.

Моя рекомендация: начни читать Библию. Каждый день хотя бы по 1 главе.
Лучше начинать с Нового Завета и в Современном Переводе
.

Эта книга мудрости позволит тебе лучше разбираться в жизни и людях.
Она научит тебя, как правильно общаться и быть успешной в жизни
.

Уважай себя. Уважай других. И не позволяй никому оскорблять тебя.</i>

» Мамочка, милая моя, прости… я знаю, мы обе с трудным характером, но я очень люблю тебя и переживаю, что обидела. Я была неправа. Мне очень тяжело видеть тебя грустной... не обижайся пожалуйста, ты мой самый родной и дорогой человек»

Застать маму, чтобы это выслушала. Даже если она не права -это ваша МАМА! Она дала вам жизнь. Поверьте, лучше пойти на мировую, и впредь постараться при маминых криках спокойно, но железным тоном » МАМА, НЕ СТОИТ НА МЕНЯ КРИЧАТЬ, Я ЧАСТЬ ТЕБЯ, ВЫХОДИТ, ТЫ КРИЧИШЬ НА САМУ СЕБЯ»

Такая же фигня. Но меня успокаивает, кагда я лежу в своей комнате, и тихо тихо плачу

вот у меня токая же сетуация

В ней было столько перца
И формы о-го-го,
Порвала моё сердце,
А я ей ничего.
Лишь криво улыбнулся,
Как будто выпил йод,
Да пожелал красиво,
Пусть всё «там» зарастёт…

Если мама плачет, обними её и не отпускай пока она не обнимет тебя!

Ключи благополучия: гармонизация отношений с мамой. Это точно поможет!

поговорите и обнимите друг-друга

Даже между самыми близкими людьми порой возникают конфликтные ситуации. Часто родителей и их взрослеющих или уже взрослых детей разделяет недопонимание. Если вовремя не найти решение данной проблемы, то последствия могут быть очень тяжёлыми, даже если примириться не получается после сильной ссоры в 10, 12, 14 лет.

Что предпринять?

Прежде всего проанализируйте ситуацию. Почему произошёл конфликт? Подумайте, была ли у вас возможность избежать подобного развития событий или это было абсолютно не в вашей власти.

Не торопитесь злиться на маму, дайте оценку положению дел с нескольких сторон. Представьте себя на месте мамы: какие чувства вы испытывали бы, если бы оказались в данной ситуации вместо неё?

Не пытайтесь искать оправдания. Вероятно, что виновником конфликта являетесь не вы, но не стоит спешить оправдывать себя. Как показывает практика, любая ссора делает виноватыми всех её участников. Обдумайте произошедшее и поймёте, что ваша вина в конфликте тоже есть, вероятно, даже больше, чем вы предполагаете.

Наберитесь терпения. Чаще всего после вспыхнувшего конфликта дорожащие друг другом люди укоряют себя за несдержанность и мучают себя вопросом, что можно было сделать, чтобы не доводить до ссоры.

Скорее всего, ваша мама сейчас тоже переживает, и не столько из-за причины ссоры, сколько из-за того, что ссора вообще была. Предложите поговорить о произошедшем, только спокойно, без лишних эмоций и претензий. Не навязывайте свою точку зрения, прислушайтесь ко всем её аргументам.

Даже если то, что говорит мама, абсурдно для вас или несправедливо, сохраняйте спокойствие. Ознакомившись с её позицией, выразите своё мнение. Если мама не сможет сдержаться и злится или перебивает вас, скажите, что продолжите разговор с ней, когда она успокоится и избавится от лишних эмоций.

Даже если вы не принимаете позицию матери по тому или иному поводу, хотя бы дайте ей возможность высказать мнение

Проявляйте инициативу. Для смягчения ситуации не демонстрируйте, как вы обижены, не игнорируйте мамины просьбы о помощи, даже если вы поссорились. Если она просит вас помочь, не отказывайте. Кроме того, вызывайтесь сами что-либо сделать по дому.

Примирение в различных ситуациях

Очень сложно даже подумать, что может произойти ситуация или вы совершите какой-либо поступок, за который мама никогда не простит вас. Страдания матери вызывает не тот факт, что дочь её ослушалась, а то, что дочь не хочет или не может её понять. Вы ведь тоже страдает по причине непонимания.

Если после серьезного конфликта она не хочет разговаривать

Займитесь выбором подходящего места для примирения. Учтите, третьи лица там будут лишними. Поскольку в конфликте принимали участие только вы вдвоём, то и решать проблему должны только вы, а не кто-то ещё. Исключение можно сделать для близких родственников, если они были так или иначе задеты вашим поведением.

Определите правильное время, чтобы ни вы, ни мама не отвлекались от беседы. Возьмите во внимание мамино состояние — если она утомлена, раздражена или спешит по делам, лучше перенести разговор на другое время. Одним словом, условия для примирения должны быть идеальными.

Прежде всего, извинитесь перед мамой, затем начинайте объяснять, чем обусловлены ваши поступки. Естественно, слова о прощении не должны быть одолжением или снисхождением. Наверняка маме хочется слышать, что вы искренне раскаиваетесь и сожалеете. Извинения, принесённые формально, только усложнят отношения.

Если вы виноваты в конфликте

Если вы признаёте свою вину, считайте, вы сделали половину дело. Теперь главное — убедить маму, что вы осознали, что были неправы и полны раскаяния и сожаления в произошедшем конфликте.

Попробуйте объяснить, что послужило причиной ваших поступков, почему вы не придерживались другого поведения и как вы поступите, если окажетесь в схожих обстоятельствах.

Дайте понять, что признаёте свою ошибку, не только словесно, но и поступками. Конечно, не нужно заваливать маму подарками, не факт, что это будет правильный вариант. Скорее это будет походить на подкуп. Проявляйте больше внимания, заботьтесь о ней, уделяйте больше времени, помогайте ей даже в самых незначительных делах.

Задайте прямой вопрос, что вам сделать, чтобы исправить ситуацию. Скорее всего, мама даст вам точный ответ, на что она обижена и каких действий ждёт от вас для исправления положения, в котором вы обе оказались. При невозможности выполнения выдвинутых ей условий постарайтесь спокойно и адекватно, как два взрослых человека, прийти к компромиссу, который оставит в выигрыше вас обеих.

Дайте обещание, что будете стараться в дальнейшем не совершать подобных ошибок. Согласитесь, идеальным вариантом будет ваше желание и решение действительно поступать так, чтобы не расстраивать маму.

Вина матери

Если вы видите мамину неправоту, сначала убедитесь, не оцениваете ли вы её поведение и слова слишком субъективно. Представьте себя на мамином месте, поймите, что привело её к ошибочному мнению? Вероятно, вы сами каким-либо образом виноваты в этом?

Агрессия или недовольство не поспособствуют положительному результату, вряд ли в таком состоянии вы наладите отношения. Повторяйте себе, что ваша цель — не убедить маму в собственной правоте, а более важная — прийти к согласию и примирению. Позовите маму на откровенный разговор, обсудите случившееся в спокойной обстановке и поделитесь каждая своей точкой зрения относительно вашей ссоры и причин, которые привели к ней.

Как быть, если общий язык найти не получается?

Прийти к пониманию с родителями порой весьма сложно, однако не следует оставлять попыток быть услышанным и понятым.

Правильное поведение поможет свести конфликты к минимуму, что будет выгодно и родителям, и подростку.

Для этого необходимо следовать нескольким советам:

  1. Акцентируйте внимание на том, на что можете повлиять вы. Не вините свою маму, лучше задумайтесь, какими способами вы можете постараться достичь мира в семье. Чаще всего ссора начинается не из-за конкретных родительских слов, а из-за того, как на эти слова реагирует ребёнок. Если обсуждать любую ситуацию спокойно, можно не довести дело до ссоры.
  2. Научитесь слушать то, что вам говорят, в том числе и критические замечания. Дайте понять, что вы готовы воспринимать другую точку зрения. В таком случае мама будет поступать так же.
  3. Помните, что вы и родители — всегда одна команда. Даже если они говорят неприятные вещи, то лишь потому, что желают вам лучшего. Представьте спорные ситуации, как игру в теннис, только мячиком является упрямство и нежелание соглашаться с мнением другого: чем больше вы будете отбивать этот мячик, тем дольше затянется игра.
  4. Поставьте себя на место мамы или папы, представьте, что вы решаете проблему со своими детьми.
  5. Умейте проявить послушание, выработайте спокойный тон, которым будете выражать своё несогласие. Возможно, что в некоторых ситуациях проще пойти на уступки, чем усложнять их демонстрацией своего упрямства, которое не приведёт к позитивным изменениям.
  6. Докажите маме, что вы являетесь взрослым человеком с логическим мышлением. К примеру, если вы дали обещание, обязательно выполните его и не пренебрегайте своими обязанностями — это касается не только домашних дел, но и учёбы.